Top 10 personaje negative din filme

Te-ai gandit vreodata cum e in tabara cealalta? In definitiv, poate au si ei motivele lor si noi, ahtiati dupa conceptul de bine absolut si dreptate, nu ii intelegem. Astazi scriu despre ceilalti, cei pe care ii dorim intotdeauna morti, cei care ne inspira repulsie, teama, ii dispretuim, ii uram si  vrem sa ii stergem complet  din memorie odata ce pe ecran se deruleaza lenese creditele de final. Si cu toate astea…raul e tentant, formidabil, o forta a naturii exemplar si atent cizealata, care are rolul de a impregna cu succes celulele cenusii astfel incat sa influenteze subtil si elegant amintirile celui care aprivit o data.

Asa deci…top 10 personaje negative din filme, mai mult decat atat, top 10 personajele mele negative ce ilustreaza conceptul ala de rau imaculat, ferit de clisee sau de opinii generale. Cu alte cuvinte, nu o sa prezint mai jos un top obiectiv din motive total subiective (gen nu mi-a placut filmul x, asa ca am ignorat total personajul negativ), dar cu toate astea o sa explic asa cum pot eu mai bine conceptul de rau. Raul e la moda!

10. O-Ren Ishii (Kill Bill)

O-Ren Ishii putea sa fie anti-eroul perfect. Isi razbuna cu sange rece, la doar 11 ani, parintii ucisi brutali. O-Ren trebuia sa fie renegata, straina misterioasa, justitiara din umbra marcata de umbrele trecutului si regrete personale doar ca…ajunge ucigasa platita si in cele din urma va lucra pentru…Bill. Da, acel Bill care aproape ca o omoara pe Mireasa. O-Ren ramane nemiloasa pana la capat caci devine capetenia Yakuza si 88 de luptatori isi vor da viata pentru ea.

9. Colonelul Hans Landa (Inglorious Basterds)

Hans Landa… The Jew Hunter. Hans Landa ucide din placerea de a vana. Inteligent, vanitos, sarmant si manierat, Landa devine un simbol al crimei cu stil. Si in definitiv …nu vorbim decat despre vanat evreu, nu-i asa? Colonelul e anti-eroul Sherlock Holmes, care fumeaza extravagant o pipa si isi trateza adversarul un formalism sofisticat si viclean in acelasi timp.

8. Agentul Smith (The Matrix)

Poate ca rautatea nu ar trebui exprimata in binar, dar un personaj ca Agentul Smith este imposibil de ignorat, mai ales intr-o lume ca si Matrix, in care putinii alesi sunt un fel de trojeni vanati de nemilosul Smith. Neo e virusul care vrea sa iasa din lumea binara in realitate, doar ca se loveste de Firewall…agentul Smith…programat pentru a controla anomaliile umane si de a pedepsi in consecinta.

7. Baby Jane Hudson (Whatever Happened to Baby Jane)

Copilul vedeta de alta data (un plod pe care l-ai plezni din 3 in 3 minute, de altfel) devine peste ani si ani actrita ratata, Baby Jane, de care aparent nimeni nu isi aminteste. Baby Jane isi tortureaza la domiciliu sora imobilizata intr-un scaun cu rotile, Blanche, care inainte de accident fusese una din cele mai stralucitoare stele de cinema. Baby Jane uraste cu pasiune si traieste in trecut, intr-o epoca in care dansa, canta, lumea o aplauda si taticul o iubea foarte mult. Doar ca acum e doar o hoasca batrana pe care nimeni nu o recunoaste si nu o iubeste, dar, in schimb toti o iubesc pe Blanche, cea fada si netalentata. Ei bine, va arata Babay Jane!

6. Magneto (X-Men)

Magneto si-a dat seama ca poate sa schimbe lumea atunci cand, copil fiind, a reusit sa indoaie portile de metal ale unui lagar de concentrare. Doar ca lumea, asa cum o stim noi, nu i-a aratat cea mai prietenoasa fata asa ca…watch out. Mutantul Magneto crede in rasa superioara, mutantii, acesti zei printre insecte, si e dispus la orice fel de sacrificiu pentru triumf…chiar si daca victimele se numara din propriul lui neam. Magneto isi alege echipa din mutanti devotati, la fel de insetati de razbunare ca si el, insa nu va ezita sa ii abandoneze atunci cand sorta potrivnica ii va obliga sa treaca de partea cealalta (loiala Mystique e abandonata de Magneto atunci cand leacul ii anuleaza puterile de metamorf).

5. Alex Forrest (Fatal Attraction)

Se stie de la sine ca stalkerii nu plac nimanui, doar ca ei se pare ca gandesc dupa legile lui…Alex Forrest. Personajul Alex Forrest e atat de bine construit incat m-a facut pe mine, simplu privitor care de obicei simpatizeaza cu personajele negative, sa o urasc cu patima. Alex Forrest e un fel de larva, o lipitoare umana care se agata de un barbat insurat, dupa o aventura de o noapte. Nu va intelege atunci cand i se va explica ca nu si va continua in idila imaginara pana in panzele albe. Nu va renunta la santajul emotional si nici la tortura psihica pana cand nefericitul care a calcat stramb nu va fi adus in pragul nebuniei. Bonus de rautate: omoara iepurasul familiei.

4. Gollum (The Lord of the Rings)

Pe Sauron nu l-am privit niciodata ca raul absolut din Pamantul Mijlociu, in definitiv era doar un vrajitor care purta un razboi.Gollum mi s-a parut personajul negativ clasic perfect: marsav, torturat de reminescentele vietii de hobbit, lacom, viclean si ca sa intregim tabloul, total respingator. Gollum era pe vremuri posesorul inelului, Gollum are sa porneasca in calatoria fantastica alaturi de eroii povestii si tot el are sa tradeze la final si sa joace ultima carte. Avand in vedere ca intreaga poveste se desfasoara in liniile clar conturate de bine si rau, Gollum e singurul care oscileaza, e imprevizibil si poate oricand sa schimbe firul povestii pentru ca nu sustine nicio tabara si isi urmareste doar propriile interese.

3. Norman Bates (Psycho)

Nu am putut sa il ignor pe probabil primul mare criminal in serie al cinematigrafiei, cel care prin visceralitate si nebunie a facut primul pas spre ceea ce se numeste gore. Bates nu e neaparat rau pentru celebra scena de la dus si nici macar sinistru pentru colectia de animale impaiate, dar iti va face pielea de gaina atunci cand va grai credibil cu vocea mamei al carui cadavru putrezeste in pivnita. Norman Bates e omul dual care lasa loc in interior pentru mama posesiva. Mai mult decat atat, isi modeleaza mama dupa bunul plac si ii da proportii de monstru care ucide cu sange rece.

2. Annie Wilkes (Misery)

Annie Wilkes e doar o doamna draguta, amabila, Annie Wilkes il salveaza si ingrijeste pe scriitorul Paul Sheldon dupa un accident de masina, Annie Wilkes il adora pe Paul Sheldon si seria acestuia “Misery” si nu in ultimul rand, Annie Wilkes este psihopata. O femeie al carui star de romane ieftine a murit e mai periculoasa decat Leatherface sau Jason. Annie va face orice pentru ca Misery a ei, Misery cea fictiva, care respira doar prin pagini de roman prost, sa traiasca din nou, si daca Paul Sheldon nu vrea, ei bine, atunci poate ca va fi nevoie chiar sa il schilodeasca astfel incat sa ii inteleaga mesajul.

1. Hannibal Lecter (The Silence of the Lambs)

Cel mai rau personaj din toate timpurile nu e rau pentru ca refuleaza sau pentru ca are o motivatie extraordinara care sa il transforme intr-o victima a societatii sau insasi a vietii. Hannibal Lecter, adevaratul si probabil singurul sir al raului, este malefic pentru ca adora asta. Hannibal, criminalul canibal, e un lord al violentei si are meritul artistic de a se face placut prin asta. Celebra scena in care Hannibal omoara oamenii legii avand ca background muzica clasica e atat de stilata si de frumoasa incat are meritul enorm de a urca grotescul la rangul de sublim. Asadar, Hannibal Lecter, probabil cel mai frumos rau inventat vreodata!

 

Biletele de ura

Ma doare mintea uneori. Stiu ca nu poate sa doara dar simt ca imi puleaza nervoasa sub tampla. Imi vin in minte imagini din “Ghost Busters 2“, cand fantoma din tablou a despotului Vigo se alimenta din ura continua a orasenilor. Orasul pulsa de ura, respira ura si undeva, cineva zambea malefic intr-un tablou, in timp ce prin spate se scurgea un rau de ectoplasma. Prin absurd, ce s-ar intampla daca tabloul cruntului Vigo s-ar afla la muzeul de istorie din Bucuresti? Probabil ca ar face spume de ectoplasma la gura, in fiecare zi, cam dupa ora 18, cand se strang manifestantii in Piata Universitatii. Mai in gluma, mai in serios, mi-am dat seama ca noi, romanii, uram mult. Uram in fiecare zi si o facem cu patima. Tu sincer…de ce urasti?

“Urasc oamenii cu care merg in metrou. Nu am niciodata loc pe scaun. Ce daca am 40 de ani si au trecut mai mult de 10 ani de cand purtam fara nonsalanta rochite mulate pe solduri? Nu mai sunt frumoasa, stiu, dar asta nu justifica gramada asta de muierusti in blugi mulati ce populeaza cu nesimtire scaunele albastre din metrou. Le urasc, nici nu stiu ele cat de mult, mai ales atunci cand ma tin de bara, metroul ma scutura si ma impinge catre genunchii lor ososi. Isi trag picioarele si se incrunta. Le urasc… si eu raman tot in picioare.“

“Urasc guvernatii, adica gaseste-mi tu unu’ normal care sa nu-i urasca? Nu vorbesc de fanatici sau de prosti, sunt si eu un om cu o bruma de cultura. Am facut o facultate si nu mi-a fost usor. Nu ma plang si nu ma lamentez, dar am 27de ani si locuiesc intr-o garsoniera cu peretii mucegaiti dupa ce mi-am mancat 5 ani din viata la Politehnica. Stii cati bani imi raman pe luna din salariu? Maxim 50 de lei. Nu e normal, trebuie sa schimb ceva. Ii urasc pe guvernanti si merg in Piata Universitatii, chiar daca mi-e frig, tremur si tusesc convulsiv de 10 zile. Ii urasc…si cred ca doar asta poate sa ma mai impulsioneze sa vorbesc acum, la -20 de grade.”

“Urasc sa ma duc la munca. Adica lucrez intr-un birou mare, am un scaun confortabil si colegi simpatici, dar cu toate astea e o tortura. Nu stiu sa spun exact de ce. Nici lu nevasta-mea nu pot sa ii explic exact, asta daca m-ar intreba, desigur…Urasc sa ma asez dimineata si sa deschid calculatorul si nu stiu de ce naiba sunt programator, Java mi-a trebuit…Uneori simt o ura mocnita care da in valvatai periculoase cu fiecare linie noua de cod pe care o scriu. Ea, nevasta-mea, depinde de mine, doar de, sunt barbat…doar ca eu urasc, urasc prea multe si nu stiu cat mai pot sa tin in mine. “

“Imi urasc mama, asta ma face existentialista? Urasc de fiecare data cand intra peste mine in camera fara sa bata. Ieri mi-am aruncat tigarea pe geam si era ultima din pachet…S-a uitat crucis la mine si a tusit in barba discret, semn ca i-ar fi ajuns miros de fum la narile delicate…O urasc cand imi spune, cu tonul ala sec, raspicat, de iti scormoneste pe creier pana a doua zi, ca de ce iar ma imbrac cu fusta scurta. Adica bun, mi-e frig, asa si? E treaba ei? Vaca proasta, ar vrea ea sa mai aiba iar 16 ani.“

“Imi urasc prietena, bine, e prietena asa doar cu numele, caci in definitiv nu e mai mult decat o lichea geloasa. Are cu vreo 10 – 15 kile mai mult decat mine si arata diforma. Majoritatea spun ca e e cel mult plinuta, unii au fost curajosi si au spus ca e solida, dar eu o vad asa cum e: o femeie cu o masa enorma de grasime care se plimba lasciv pe solduri si sani la fiecare pas. Ma iau nervii acum, numai cand ma gandesc, caci e mereu ea, ea si numai ea si eu trebuie sa zambesc discret si sa o las sa isi afirme faldurile de grasime in fata amatorilor de senzatii tari. Eu sunt frumoasa, nu ea…ea nici nu ar trebui sa vorbeasca atunci cand e cu mine. Da, cateodata cred ca ar trebui sa lase capul in jos si sa stea cuminte, sau sa isi poarte grasimea , obezitatea diforma, dizgratioasa de pe sani si solduri in celalat capat al incaperii. In definitiv…nimeni nu vrea sa o vada.“

“Eu urasc chestii dar nu stiu exact de ce. Urasc asa, pentru ca pot. Ce ai ceva de comentat? Il urasc pe Justin Bieber, mama cat m-as bucura sa vad maine stire mare pe yahoo ca a murit calcat de-un tir…cateodata rad singur cand ma gandesc la asta. Si ii urasc pe toti faggetii aia infecti care asculta dnb si prostii din alea cu bas si electronice. Ma intreba una acum cateva zile una, da de ce ii urasti ba, si i-am zis – da uite asa pentru ca pot si vreau. Ce…adica eu, ba eu, cand eram eu copil, se dadea Metallica frate pe MTV si Pantera si Nirvana si acum ce rahaturi se dau. Ce…eu imi permit sa ii urasc pe toti, pana mea sa vad eu unu ca zice ceva. Nu stiu…imi clocoteste sangele in mine, cateodata cred ca i-as omori.“

“Urasc sa ma duc la liceu si imi urasc profesorii. Nu stiu ce e asa de greu de inteles in fraza de mai inainte: IMI URASC PROFESORII. Sper ca a fost evident, daca nu o mai scriu o data: IMI URASC PROFESORII. Fosile vii care imi explica mie integrale chiar daca v-am spus de 3 ori ca nu imi trebuie!!! Vreau si eu sa stiu in ce zi imi va trebui mie, viitor student la film, sa stiu ce e aia intelgrala definita? Bun, v-am spus ca nu ma intereseaza si mi-ati dat 2. Nu a fost suficient, a trebuit sa ma umiliti in fata clasei, sa imi spuneti ca sunt un nimeni impertinent si eu a trebuit sa las capul in jos si sa va injur pe mute. Va spun din nou, nu ma intereseaza, de ce e asa de greu sa imi dati un 5 pentru ca am si bunul simt sa vin la voi la ora si sa ma lasati in pace? Serios acum, chiar va urasc…“

Si pentru ca uram atat de mult…o melodie pentru noi: